Записки Злого Связиста

"Я ненавижу две вещи - расизм и негров!"(С)
Короче. У меня родилась племянница. Не в том смысле, что я ухитрился ее родить из ребра или бедра, а в классическом, можно даже сказать - патриархальном смысле - то есть моя сестра родила дочку, и, соответственно, у меня нарисовалась племянница. Первый интересный момент заключается в том, что это первая и единственная
(на настоящий момент)девочка, родившаяся в нашем семействе за последние тридцать с лишним(!) лет. Собссно, сестра и была ее предшественницей :-)
О как !!! Это уже само по себе - О-ГО-ГО !!! Но все это фигня по сравнению с мировой революцией, да и революция тоже фигня, по сравнению с пчелами, ну а пчелы, как известно, тоже не очень... а вот это мелкое чудо, весом всего в два с половиной кило, официально занесено в документы как НИКОЛЬ РАФАЭЛЕВНА ГАПАРОВА !!! Но и это еще фигня - национальность у нее - РУССКАЯ !!!
... и я жду не дождусь того момента, когда какая-нить сука в один прекрасный момент не скажет ей - "ты, блядь нерусская", и на защиту девочки встанут ее нихуя не русские братья - Максим, Артем, Денис и Степан, а во втором эшелоне будут ни разу ни русские дядьки Евгений и Вячеслав, а уж патроны подносить будут ваще откровенные неруси - тётки Оля и Наташа...
Повеселимся, бля, со всей широты нашей нерусской души, бля, не дадим в обиду наших черно-желто-красно-серо-буро-малиновокожих братьев и сестер !!!

Стою вчера во дворе, курю с мужиками, они сцепились не на шутку, выясняют, чей пепелац по нынешней слякоти с ледком по утрам лучше - передний привод (ниссан-премьера и камри-двадцатка) или все-же задний (бэха-пятерка и бэха-тройка), уже и перекурили, и еще по одной подожгли, все никак не успокоятся, а я стою, слушаю краем уха, а сам о чем-то своем думаю... В один прекрасный момент они меня спрашивают (ага, нашли третейского судью, блин):
- Ну вот ты скажи, на чем щас лучше ездить, на передке или на заднем ???
Я, весь в думках, на автомате отвечаю:
- Да мне пох, у меня крузер...
... Пауза... и дружное :
- С-С-С-у-у-ка !!!

... Кого как, а лично меня всегда цепляла за живое именно эта песня:

"Тот, который не стрелял"


Я вам мозги не пудрю - уже не тот завод.
Меня стрелял поутру из ружей целый взвод.
За что мне эта злая, нелепая стезя?
Не то, чтобы не знаю - рассказывать нельзя.

Мой командир меня почти что спас,
Но кто-то на расстреле настоял,
И взвод отлично выполнил приказ.
Но был один, который не стрелял.

Судьба моя лихая давно наперекос:
Однажды языка я добыл, но не донес.
И особист Суэтин, неутомимый наш,
Еще тогда приметил и взял на карандаш.

Он выволок на свет и приволок
Подколотый, подшитый материал -
Никто поделать ничего не смог...
Нет, смог один, который не стрелял.

Рука упала в пропасть с дурацким криком "Пли"
И залп мне выдал пропуск в ту сторону земли.
Но, слышу:- Жив зараза. Тащите в медсанбат.-
Расстреливать два раза уставы не велят.

А врач потом все цокал языком
И, удивляясь, пули удалял.
А я в бреду беседовал тайком
С тем пареньком, который не стрелял.

Я раны, как собака, лизал, а не лечил,
В госпиталях однако в большом почете был.
Ходил в меня влюбленный весь слабый женский пол:
Эй ты, недостреленный, давай-ка на укол!

Наш батальон геройствовал в Крыму,
И я туда глюкозу посылал,
Чтоб было слаще воевать ему,
Кому? Тому, который не стрелял.

Я пил чаек из блюдца, со спиртиком бывал,
Мне не пришлось загнуться, и я довоевал.
В свой полк определили. Воюй - сказал комбат,
А что не дострелили, так я брат даже рад.

Я тоже рад бы, да присев у пня,
Я выл белугой и судьбину клял:
Немецкий снайпер дострелил меня
Убив того, который не стрелял.

Сижу вечером, читаю сабж Олега Дивова, никого не трогаю, ржу как конь, естессно, мешая жене смотреть гребанный Дом-2. Ага, потом звонит один клиент, я минут десять консультирую его по телефону, а сам на кухню вышел... Это была неправильная мысль :-(
... По возвращении наблюдаю картину - Дом-2 идет лесом, на экране Муз-ТВ с клипами, а жена сидит и нагло, прямо-таки по-хамски читает мою книгу и ржет, аки лошадка... Пришлось взять другую книгу и регулярно отвлекаться на вопросы типа: "И че, у вас в роте тоже такая фигня была?" или "А ты почему про учения не рассказываешь? У вас что там, совсем не прикольно было?"
И кто блин женщин читать учит в детстве ??? Жди вот теперь, пока она добьет мою книгу :-(((

Sev_ON (19:14:57 5/09/2007)
Прикольно все-таки пиздить кота банановой кожурой по башке.
fenidik (19:16:21 5/09/2007)
ага..
Sev_ON (19:17:41 5/09/2007)
он сука морщится и думает сильно прилетит, а потом бац такой щелчок и нихуя не больно, только башка в банановом жмыхе
fenidik (19:18:17 5/09/2007)
ночью он тебе на лицо насрёт
Sev_ON (19:19:50 5/09/2007)
Да не, он знает место.
fenidik (19:20:48 5/09/2007)
крестьяне и рабочие тоже знали место.. а потом бац, революция и ебись конём королевство

Ну какова последняя фраза !!! Просто плакалъ :-)))))

Почитал тут (ну да, знаю я, знаю, что почитать родителей надо !!! ) френдленту, и решил внести и свои десять копеек в тему начала учебного года... Ну да, старший у меня этот год доучивается и в колледж уже решил, что тоже пугает, а младший как раз в первый класс пошел. Все это, конечно, хорошо и прекрасно - но линейка !!! Бля, слов нет, одни эмоции... Жара тридцать пять плюс, раскаленный асфальт плаца, бедные детки в школьной форме (им только пиджаки разрешили снять, а жилетки и галстуки так и остались), стройными блин рядами стоят и оплывают как свечки вместе с родителями-бабушками-тетями... Но все маразмы типа зажжения "огня знаний" и "школа - смирно, равнение на!!!" померкло на фоне торжественного выноса флага Казахстана... куча папашек, вооруженных разнокалиберной фото-видео техникой, попадала в корчах, услышав марш, под который сие действо происходило - это был марш из "Звездных войн"... Писец полный, все плакали и рыдали...Настроение резко улучшилось, и все остальные танцы-песни-стихи воспринимались, как утонченный юмор старшеклассников. Школа, в которой будет учиться мой младший сын, мне определенно нравится !!!

Ползу седня на работу, мертвенький совсем после бурного и продолжительного (до двух часов ночи) секса с установкой сервера CMS в одном банке, поспал часов парочку, потом разбудили павианьи вопли гуляющих выпускников, так что зол неимоверно... Утренний душ прикольно закончился вместе с отключением света во всем районе, денег только-только на пачку сигарет, банкоматы во всем районе тоже рубанулись нафик, ползу до банка кварталов этак восемь от одного банкомата к другому, как последний кретин, а на улице уже +37, а у меня рюкзак с долбанным ноутбуком и кучей другого необходимого по работе железа, килограмм восемь-десять весит стопудово. Короче, я зол. Очередной перекресток - светофор не работает, гаишников, ясен пень, нету нихрена, пешеходы на дороге эквилибристикой занимаются. Смотрю - стоит апашка у обочины, совсем старенькая уже, еле ходит, и надо ей на другую сторону... Ну, мы с одним парнем переглянулись, под локотки ее взяли нежно и поперли через дорогу, показывая водилам жестами - притормозите, мол, видите, мы дело доброе делаем. Все люди как люди, тормозят, пропускают, но всегда-ж найдется уебок хоть один ? Нашелся, на "Кайене" беленьком, и что обидно - не пацан какой-нить, а вполне приличного вида мужик, попер буром, чуть нас не переехал, и, самое-то главное, встал тут-же в пробке двумя метрами дальше. "Напарник" мой притормозил, вытащил из кармана штанов черный маркер, которым на сидюках пишут, и неторопливо нарисовал на заднице порша: " Этот пидарас не уважает стариков". Я чуть не умер со смеху, а бабулька, когда мы ее перевели все-таки через дорогу, этому парняге сказала замечательную фразу: "Материться нехорошо, молодой человек, но я с вами согласна - он действительно гомосек"... Мы с ним еще минут пять ржали, как кони.
Настроение пошло в гору :-)

И я в тихом ахуе от аффигитительно злых, четких и емких формулировок:

"Мне двадцать девять лет, четыре из которых проведены за стенами данного учреждения. Я служу здесь коммерческим директором, с личной секретаршей, служебной машиной, весомой годовой зарплатой и еще более весомыми годовыми бонусами. В мое ведение входят «продажи и развитие дистрибьюции компании», так, во всяком случае, написано в должностной инструкции. На самом деле свое рабочее время я в основном трачу на чтение подчиненным лекций по повышению их личного рвения (одни и те же фразы, в которых меняются только названия брэндов и текущий год), на их ежедневные избиения за недостаточно высокие продажи и скидывание собственной работы на чужие плечи.
Вы знаете, кто такой коммерческий директор на самом деле? Это такая современная разновидность дорогой проститутки, которая лавирует между интересами руководства, с их завышенными в несколько раз планами продаж, и интересами собственных подчиненных, не желающих эти планы претворять в жизнь. Поскольку, как и положено обращаться с проституткой, ебут тебя несколько раз на дню, вся твоя задача — это побыстрее довести клиента (босса) до оргазма, в идеале избежав секса в стиле S&M (порка за провал поставленных задач) и анального секса (тут уж как повезет, без всяких дополнительных бонусов).
Поскольку я профессиональная блядь, то и спектр услуг у меня достаточно широкий:
— классика (о ней говорилось выше);
— ролевые игры по желанию клиента (партнер по футбольной команде, любитель рыбалки, поклонник творчества Есенина, фанат караоке, совместное составление на выходных бизнес планов);
— куннилингус (по приезде пятидесятилетней финансовой директрисы из Франции);
— глубокий минет (это у меня первой строчкой в ежедневном расписании с пометкой «Не переусердствовать»);
— лесбос (переговоры с руководителем продаж головного офиса в присутствии собственного босса);
— услуги семейной паре (раз в два года по приезде владельцев холдинга, БОЛЬШИХ ДЯДЕЙ из города Парижа).
Вся суть работы коммерческого директора в хождении по этому лезвию корпоративной бритвы: когда верхи не хотят думать, а низы не могут по определению.
Одним ты говоришь, что как коммерческий директор думаешь прежде всего об интересах компании и перспективах бизнеса в отличие от своих подчиненных, которые думают только о собственной зарплате. Других ты уверяешь в том, что «сам из среды сейлс, такой же, как они, парень», который знает, как делаются результаты, и понимает всю тяжесть полевой работы."

Или вот:
"В абсолюте весь бизнес строится на системе круговых отсосов. Ты отсасываешь у своего босса, твои подчиненные, руководители департаментов, отсасывают у тебя, у них сосут линейные сейлсы, твой босс отсасывает у главы компании в Париже, глава всей компании сосет у акционеров, а те, в свою очередь, через благотворительные фонды, экраны телевизоров и программы, посвященные здоровой пище, отсасывают у потребителей (в когорту которых входят также и линейные сейлсы), чтобы те увеличивали потребительскую активность по их товарной группе. Таким образом, получается некий замкнутый круг мультинациональных минетов, в котором непонятно, кто конкретно получает удовольствие. Все одновременно или никто в принципе?"